1.我在家看见厕所里面看见很多带血的纸巾，于是问我姐是为什么。我姐给我解释了什么是生理期，什么是大姨妈。那时候十二三岁的我认为自已经懂了。
等去了学校，下课的时候来了，流了很多血，我一点都不慌，倒是我的同学们很害怕，我费了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈，直到老师来了，对我说:男孩子没有这些东西，让我赶紧去医！
2.有一次我在等地铁，地铁来了之后，前面一哥们冲上地铁，地铁快要走的时候，地铁的提示关门音响了，他又面带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱地说“这傻子不会把哔哔声当作电梯超载了吧”。
3.我从小就近视，初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！
4.有一个小向日葵的妈妈在嗑瓜子，于是就问妈妈:妈妈妈妈你在吃什么呢，
妈妈:你二姨。
5.啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：你没病？你没病走两步。树：滚。
看见本山大叔莫名的就想笑。不知道为啥
6.小时候偷我爹烟抽，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上，学着电视剧里人物的样子。时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，感觉自己酷毙了……
美好的画面在我妈提前回家的那一刻定格了，当我们俩个四目相对，她望着我眼珠子火花噼里啪啦乱闪……
我当时心里并没有慌张，而是翘着二郎腿，眯着眼，学着平时我爸对我妈说话的语气:“小芳，怎么就回来啦。”说完吐了一口烟。
那一次，是我人生中第一次住院，也是最重的一次。
7.医院看医生，医生摸着他的肚子问他有什么感觉，他说感觉有人摸他的肚子。
(老笑话了，小编感觉很搞笑，嘿嘿)
8.有一次我去内蒙古朋友家串门，蒙古朋友说招待招待我，当然没问题呀。多个朋友肯定没坏处，到了饭桌上那个蒙古朋友说:我们蒙古有一个规矩，吃饭之前呢我们内蒙古的每个人先敬你一杯互相介绍一番，最后呢你再敬回去，必须说出他们的名字，说不出名字的表示歉意你要自罚三杯。
A:你好，格拉苍巴拉丹扎木苏日丹。
B:你好，乌勒吉德勒格列日图愣巴。
……
我:……(我看了一眼朋友)
医院了。
9.小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”
10.小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手，呜呜呜…”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊！”果然！小猪后来当了火腿……
11.有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说叔叔你的孩子掉了！叔叔回头看了一眼他的孩子说，儿子，你妈呢？
12.一男孩与妈妈和姥爷散步，男孩:姥爷我想戴戴你的帽子。
姥爷因为没有头发所以要用帽子遮上头，姥爷挺不愿意的
妈妈:别馋姥爷帽子，我打你！说着打了儿子几下，儿子作势要哭
姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上。
男孩眼泪还没擦干就回头对妈妈说
“你看，我像你爹不！”
当时我妈差点没把我打死。
13.曹操头痛难忍找华佗医治，华佗说：“没什么大碍，今天服药，明天拂晓便可痊愈。”曹操点点头：“服谁的小便都可以吗？”
14.“小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊爸爸没有理她妈妈笑了笑小女孩转过头看着妈妈：妈比你笑什么”
小编希望这些段子博大家一笑！
上了生活的贼船，就要做一个快乐的海盗。